蔡康永：

我不在乎說話之術，而在意說話之道。

我的說話之道，就是把你放在心上。

 

把說話練好，是最划算的事，

因為怎麼說，決定你是誰；

說對了話，人生節目就由你主持！

 

趕緊接下去看看…

 

(贊助商連結…)

 

 

 

把說話練好，是最划算的事。

有人天天上健身房，練出漂亮肌肉，

可惜課堂報告或公司開會，未必能讓你脫衣展示成果。

有人唱歌非常好聽，

可惜想向男友道歉，或想提醒老闆加薪時，

用唱的會顯得你很古怪，說不定加薪不成，反遭遣散。

 

所有這些事情：

報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，

都只跟一件事情有關，

就是：

你會不會說話，你有沒有能力去想像，

聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。

 

我喜歡研究說話這件事，

是因為我覺得透過研究說話，

你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係，

搞清楚自己在想什麼、別人在想什麼，

以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。

 

每天我們說那麼多話，

其中到底有幾句話是我們說完之後，會自己找個空檔，

把那幾句話放在心頭、玩味一番的？

「我為什麼說出這句話？」、

「我為什麼會用這個態度說？」

如果沒事就想想這樣的事，就會發現，

我們心裡其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西，

這些東西藏在我們的話裡，

從我們的嘴巴說出去了，變成別人評價我們的依據。

如果我們稍加玩味我們的說話內容和說話方式，

會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象，

怎樣定位我們在他們人生中該占的比重。

 

如果，我們練習，把我們相信的事，

和我們說的話，盡量變成一體，

那我們比較可能因為說話謹慎，而成為一個謹慎的人；

或者會因為注意說話的品味，而成為有品味的人；

或者，因為訓練自己好好傾聽，

而終於變成一個善於站在別人的立場想事情的人。

 

這些，就是我在意的「說話之道」，

弄懂說話之道，比只是練習說話之術更重要。

 

鄉間老農一句話，

常常比廟堂之上大人物100分鐘的演講動人，

因為老農那一句話裡面的「生命含量」很高，

能夠打動我們。

而大人物縱使言詞巧妙，

大部分是別有居心，只想籠絡人。

 

我相信的，

是先對人和人之間的溝通認真看待，

然後得到比較多對人對己的了解，

然後比較靠近幸福。

 

 

 

 

傳達情感不只要會說

透過語言，感受彼此需要

 

情人節那天，

古古拿出要送給男友小戈的禮物，

是一只錶面上細緻刻著小戈名字的手錶，

小戈顯然沒看過錶面竟然可以刻上名字的訂製錶，

露出又驚喜又感動的表情。

 

輪到小戈拿出禮物了，

只見他拿出來的，竟然是一個薄薄的信封。

古古有點不安：「他送我一封信？還是一張支票？」

打開信封，

卻是一疊用電腦列印、小戈蓋章的「古古專用禮券」，

算一算，一共有52張。

 

「這是一年份、每個禮拜一張的禮券，

只能給妳用，只能用在我身上，」小戈說。

「禮券的用途彈性很大，可以叫我幫妳剪一次腳趾甲，

叫我幫妳買一次消夜，叫我一次不跟妳回嘴，

一次陪妳看哭哭啼啼的韓劇......」

 

這確實是個好的情人節禮物，因為裡面有很多心意。

你若是常常說話的人，你就會發現，

如果你講了「具體的事」，

而不是講「抽象的道理」，

聽的人比較喜歡聽，也比較聽得懂、記得住。

「永遠愛你」很抽象，

但「52張禮券，一個禮拜用一張」，就非常具體，

一聽就很甜蜜。

 

說話，無非是表達自己、打動別人。

為什麼口才流利的人，有時候一點都不討人喜歡？

可能是因為他們講話很空洞，

只在乎自己說得爽，從來不在乎聽的人是什麼感受。

聽的人，如果對你有「掌握不住」的感覺，

那你的山盟海誓、夸夸其談，都只是空洞的聲音而已。

 

想要「言之有物」的人，

最好能想想那個所謂的「物」是什麼？

才會抓得準自己該說多少話，在什麼時候說，

說完了以後要做什麼。

說得多，或者一直說，

都比不上說得準，有做到。

 

人跟人溝通常有障礙，

有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，

那也就只能盡力而為，

人生本來就是這樣子，嘗試得愈多，才愈可能完成。

 

本來就是為了讓你能和別人連結，語言才存在的，

可惜這麼多人只顧自己使用語言，卻不在乎別人了。

我覺得語言最美的時候，

就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候。

 

 

 

 

 

話題卡住了，

就換話題不要戀棧

掃到沙發下就結了

 

平常我們在談話中會有卡住的時刻，剛好沒話可以接了。

例如，

古古：「你說，你是不是每次都帶女朋友來這裡看夜景？」

小戈：（卡住?）或是，

小戈：「妳媽媽身體最近比較好了嗎？」

古古：「喔，很好，都沒問題了，謝謝你這麼關心耶。」

小戈：「別客氣......」（卡住?）話題卡住了，

就換話題，不要戀棧。

 

我知道有些話題你起了個頭，

是希望問出結果，或是要告訴對方某件事，

但卡住了就是卡住了，暫且丟開比較不會手忙腳亂，

有機會再繞回來就可以了。

你看電影裡的殺手，每次忽然發現手槍裡的子彈卡住了，

或者射完沒子彈了，就會改用拳腳進攻，

很少堅持拿著已經沒有子彈的槍當武器去敲敵人的頭。

 

有些人本來就防衛心很強，或者天生個性冷淡，

你再怎麼努力找話題跟他講，

他就是淡淡的回答你「是喔」、「真的啊」，

這些都是會讓你卡住的回答。

 

這樣的人，如你並沒有和他戀愛的打算，

那我建議你明快有禮的說清楚該說的話，

類似「老師說明早九點在車站集合」

或「那麼很抱歉，這次就不麻煩您了」，

說完就可以閃了。

 

但如果是你在意的人，談話卻卡住的話，

其實不必用力挽救，另外開一個話題即可。

喜劇片裡，笨拙的男主角打破女生最愛的花瓶時，

趕快用腳把花瓶碎片掃到沙發底下，

手上卻抽出花瓶裡的玫瑰，

放在女主角臉的旁邊說：「妳比玫瑰花還美10倍......」，

女主角笑逐顏開，馬上置破花瓶於腦後，

這個場面，某個程度是真的啊。

 

談話是發生在當下的事情，

很少人能同時聽著你講話，

腦子裡卻一直惦記著3分鐘前你講了什麼爛話題。

遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，

用腳掃到沙發底下就結了。

 

 

 

 

 

適度挑釁讓談話熱絡

讓大家的意見都被重視

 

也許有人以為，不管別人說什麼都說好的濫好人，

是很好的談話咖，因為他永遠不會唱反調，

應該跟誰都聊得來。

事實上呢，根本沒有人想跟他講話，

因為跟這樣的人講話，就像對著牆壁練習揮網球拍一樣。

 

你看奧斯卡頒獎典禮，

台下前兩排坐的全是好萊塢風雲人物，

主持人一定會挑當年最紅的來開點小玩笑，

說他們整形整到不連戲啦、

離婚付的贍養費比演過最賣的電影票房還要高啦，

這類當事人苦笑但全場大樂的玩笑話，

這時主持人尺度的拿捏確實微妙。

 

適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，

因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，

而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、

應付過去。

 

「陌生富豪向缺錢的年輕夫妻提出條件：

1000萬，丈夫把妻子讓給富豪一晚，接不接受？」

像這樣的電影故事，大家討論起來，

就會顯現每個人不同的個性、價值觀。

至於氣氛是否愉快，會不會演變成太劇烈的爭論，

那是要走著瞧的，

但比起老是聊藝人八卦或哪家店在打折，

這類話題起碼較能增進對自身以及

對朋友想法的進一步了解。

 

 

 

 

 

請跟蔡康永這樣做

1.讓對方聊自己

每次想說「我」字時，

都改成「你」字或「他」字，

你會發現，

自己忽然變成一個不斷把話題丟給對方、

讓對方暢所欲言的人。

2.多讚美

別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架。

別人讚美你一句，你回一句讚美，這叫社交。

3.製造懸疑

每講個幾句，就稍稍停一下，

看對方會不會問「然後呢？」

如果有追問，就表示你敘事的方法是吸引人的。

 

蔡康永奉勸你戒除

1.搶話題

高手面前裝懂只會自曝其短，

交談又不是有獎金的搶答競賽，

別急著搶答，或是自作聰明幫忙下結論。

2.爆點藏最後

如果習慣把爆點藏在故事的後面，

可能聽你說話的人，熬不了那麼久，就紛紛陣亡。

3.把人當西瓜

怕上台演講會緊張，

就把台下的人都想成是一顆一顆西瓜，

完全沒有設身處地站在台下觀眾的立場想。

 

本文由 遠見雜誌 授權轉載，原文 於此